Быть человеком сложно. Быть тем, кто вызовет скорую старику, лежащему на скамейке в метро с побелевшими губами. Быть застрявшим в пробке водителем такси, на заднем сиденье которого чей-то пёс пытается дожить до приезда в ветеринарную клинику. Быть хозяйкой того самого пса. Быть работницей похоронного бюро, быть акушером в роддоме. Быть художницей, быть слесарем. Быть должником. Быть тем, кому должны. Быть другом тогда, когда дружить совсем не хочется и быть врагом самому себе. Быть матерью, быть ребёнком. Быть тем, кого можно заменить и тем, кто остаётся на своём месте. Быть каждый день, засыпать, будучи, и знать, что завтра проснёшься и снова будешь. Быть затычкой в дыре всего того, чему не дано быть тобой.
Or not to be.

иногда очень хочется попросить прощения, завернуться поглубже в пальто, надеть шапку и выйти вон, чтобы больше не беспокоить никого своим назойливым существованием. замолчать прямо посреди предложения и больше никогда не открывать рот. заставить всех забыть о своём существовании и сделать это своим последним извинением. сделать вид что я - не я и никогда собой не была. притвориться сумасшедшей чтобы меня никто больше не воспринял всерьёз. слиться с белыми обоями. забарикадироваться в кладовой и никогда себя не выпустить. пропасть, скрыться, потеряться, улетучиться, истаять, ичезнуть и испариться. 

    Снимать с себя одежду - это такое же искусство как создавать её. Человеческое тело - такой же инструмент как кисть или гитара. Пространство вокруг него - холст, ничем не уступающий листу бумаги. Искусство не терпит ярлыков, искусство не любит ограничений, искусство не перестаёт быть искусством когда кто-то утверждает обратное. Искусство - это всё, что вы хотите им сделать.












Например, прийти голым в музей

Мне нужен сон. Об этом говорят не мои тяжелые веки и не моё ноющее тело. Я знаю это потому что у меня больше нет ни формы ни размера, я - мягкость и уязвимость. У меня нет кожи. Каждое прикосновение, ещё не случившееся, в будущем уже стало язвой, что разрастается и кровоточит. Я чувствую как всё вокруг касается меня и всё болит и я есть эта боль и я её причина. Я расту до тех пор, пока существование не становится невыносимым. И тогда я засыпаю.
Когда я проснусь, я снова буду отдельно от всего. У меня будет форма и будет размер. И я очень этому рада. 

Я иду. Вокруг темно и не слышно ни звука кроме наших шагов. Я не вижу тебя. Я не могу с тобой заговорить. Я не знаю, куда я иду. Знаешь ли ты, куда идёшь? Мы догоняем друг друга или наоборот пытаемся отстать как можно сильнее? А, может, ни то, ни другое и наши шаги совсем не связаны? Шагаем ли вместе или, может, пересеклись случайно? Почему идём только мы?
Я иду потому что надеюсь когда-то это узнать

   Я не люблю слова. Они ужасно мелкие и их всегда не хватает. Мне не хватает речи, тела и пространства вокруг чтобы объясниться с этим миром. Я терпеть не могу метафоры. Но это всё к чему сводятся мои жалкие попытки выразиться. Разговоры - это всегда попытка перенести предмет из одного измерения в другое не исказив его. Эта попытка всегда неудачна.
Я учавствую в диалоге, в котором все мои реплики это не то, что я говорю на самом деле. Мой собеседник говорит не со мной, хотя мне бы очень хотелось тоже пообщаться. Но только не словами. Я не умею говорить словами.

jackshit

    Бабочка должна быть поймана сачком, посажена в банку и названа, каждое дерево рано или поздно должно стать прикроватной тумбой, карандашом или словарём. На каждый вопрос должен быть ответ, который, при помощи определённых алгоритмов, можно минимизировать и привести к "да" или "нет" . Ничьих вещей не существует, на каждой из них есть именная этикетка и адрес хозяина. Неуловимые намёки ловят и делят на категории. Всё - последствие чего-то и что-то за собой влечёт. Всё нужно приковать к земле, пригвоздить к стенду, подписать, заламинировать, назвать и трижды переименовать, потому что смысл каждого названия не совсем соответствует сути содержимого, которое, кстати, должно быть чётко и подробно описано в отчёте, подшитом и сложенном в папку в архиве. Инвентаризация материй, весы для субстанций, каталог стадий развития объяснения необъяснимого, перечень гипотетических определений неопределённого. 

  За последние полгода я погрузила себя в странное состояние. Как будто я оказалась под водой: любое событие снаружи я могу увидеть и обдумать, но ничего из происходящего там не может коснуться меня. И если оттуда в меня кинут нож, в этой воде он замедлится и просто опустится на дно и я не буду трогать его до тех пор, пока сама не захочу. Странное чувство, когда единственный человек, который тебя пугает (потому что он единственный действительно может причинить тебе боль) - это ты сам. Иногда так хочется знать, что этот страх оправдан

    Пожалуй, на этот раз мои попытки подобрать сложные эпитеты и утонченные метафоры для того, чтобы описать моё впечатление о жизни зашли в тупик, как и я сама. В последнее время столько статей о взрослении, о сложности третьего десятка жизни, о болезненном переходе от непринужденной юности к принуждающему взрослому возрасту было написано всеми, кому только не лень поделиться впечатлениями, что от всех советов, рекомендаций и выводов хочется сойти с ума. На самом же деле, единственное, с чем я согласна, так это возрастающие в геометрической прогрессии последствия совершаемых ошибок и сковывающий, отупляющий страх их допустить.
    Кое-как, с горем пополам окончив в 20 лет первый курс, я снова задумалась о том, чтобы забрать документы и начать наконец-то учиться быть тем человеком, которым я всегда хотела стать. но всё же, может, проблема не в образовании, а во мне? вдруг мне станет неинтересной любая работа, за которую я возьмусь? не могу же я переходить из вуза в вуз в попытках найти занятие, не нагоняющее на меня скуку. с другой стороны, позволительная ли это роскошь - разбрасываться годами жизни, тратя их на образование и работу, которые мне не интересны? но всё же, здесь есть хоть какая-то уверенность в завтрашнем дне и в том, что следующие 30 лет жизни я не проведу в поисках удобного подвала для ночлежки и колбасы, заплесневевшей с одной стороны, чтобы её еще можно было съесть.
   Поймав себя в пятый раз на таких мыслях, я поняла, что полноценно поздоровалась со своим двадцатилетием и всё-таки стала человеком, страдающим от безработицы, алкоголизма и проблем в личной жизни. более того, человеком, который считает, что всё могло быть гораздо лучше, реализуй он свой потенциал несколькими годами раньше, но, тем не менее, держится зубами за стабильность нынешнего положения и панически боится дёрнуться в сторону желаемую, но малообещающую.
     Впервые мне ужасно страшно оступиться и понять, что все мои ошибки идут по кругу и что подобно жене, в который раз прощающей измену мужу, я снова прощу себе неспособность заканчивать начатое и поменяю всё вокруг ради иллюзии,  что новое занятие окажется делом всей моей жизни. Этот страх отнимает у меня способность думать и двигаться куда-либо и вот я просто провожу ночи с монологами Кэрри Брэдшоу и вином, откладывая на потом, возможно, самый важный выбор в моей жизни. надеюсь, я смогу закончить хоть какой-то вуз до 30 лет. надеюсь, я всё-таки найду правильное решение.

  обычно с приходом весны меня охватывает невыразимая любовь к этому городу. даже унылый вид из окна не вызывает приступов тошноты и желания свалить подальше. возможно, это потому, что неприлично-голые, грязные балконы первых этажей теперь прикрывают цветущие вишни, а выпуская дым в грязную оконную раму мне больше не приходится кутаться в тяжелое одеяло. теперь дорогу домой хочется растянуть на час, хотя еще недавно я старалась как можно скорее нырнуть в тесную маршрутку, чтобы проспав 20 минут наконец-то оказаться дома. 

    долгие, оранжевые закаты стали отдавать теплом и утро перестало быть похожим на самую тёмную ночь, чужие голоса непонятным образом перестали резать слух и даже воздух будто стал слаще. Весна похожа на утро субботы, когда солнце оставляет свои тёплые следы на белой постели, на всё хватает времени, спешка забыта, а душ с утра не похож на пощечину, возвращающую в реальность. весной перестаешь быть голодным и замерзшим. весной как-то радостнее ожидаешь перемен. весной всё, кажется, хорошо.

 

    Моя страна - большая и сильная, моя страна - молодая и истерзанная, моя страна - красивая страна самых некрасивых людей. в моей стране сложно найти забор, не окрашенный в цвета национального флага. в моей стране считается нормальным разлить пиво в метро.  в моей стране есть горы и леса невероятной красоты. в моей стране люди оставляют там мусор. я люблю свою страну. я терпеть не могу людей, которые здесь живут.
    люди самых убогих нравов жалуются на власть, поплёвывая себе под ноги. в моём городе есть самая глубокая станция метро. там воняет потом и перегаром. в моём городе этот запах встречается в помещениях чаще, чем чистые занавески.
    люди самых глубоких политических познаний готовы дать свой совет любому, только дайте им вытереть майонез о рукав своей спортивной куртки. в моей стране в очередной раз кто-то выбрал плохого президента. в моей стране свою критику вам лучше держать при себе. в моей стране  больше всего вас хотят унизить водитель в маршрутке и кассир в супермаркете. не спрашивайте, почему.
    в моей стране лучше не задавать лишних вопросов и не улыбаться без повода. в моей стране нужно постоянно держать стиснутые кулаки в карманах. в моей стране вас любят, если вы не слишком выделяетесь. в моей стране люди дружны, они любят равноправие.
    в моей стране люди любят носить на себе желто-голубую ленточку. в моей стране во всём виновата власть. в моей стране люди любят работать. в моей стране люди не любят работать головой.
    из моей страны все хотят уехать. в моей стране все любят вкусно есть. в моей стране не любят вкусно кормить.
     в моей стране всё будет хорошо. в моей стране люди когда-нибудь будут воспринимать критику, как стимул. когда-нибудь они перестанут винить во всём соседа сверху. когда-нибудь они будут винить во всём себя. когда-нибудь здесь вырастет счастливое поколение. когда-нибудь всё будет так.