Пожалуй, на этот раз мои попытки подобрать сложные эпитеты и утонченные метафоры для того, чтобы описать моё впечатление о жизни зашли в тупик, как и я сама. В последнее время столько статей о взрослении, о сложности третьего десятка жизни, о болезненном переходе от непринужденной юности к принуждающему взрослому возрасту было написано всеми, кому только не лень поделиться впечатлениями, что от всех советов, рекомендаций и выводов хочется сойти с ума. На самом же деле, единственное, с чем я согласна, так это возрастающие в геометрической прогрессии последствия совершаемых ошибок и сковывающий, отупляющий страх их допустить.
    Кое-как, с горем пополам окончив в 20 лет первый курс, я снова задумалась о том, чтобы забрать документы и начать наконец-то учиться быть тем человеком, которым я всегда хотела стать. но всё же, может, проблема не в образовании, а во мне? вдруг мне станет неинтересной любая работа, за которую я возьмусь? не могу же я переходить из вуза в вуз в попытках найти занятие, не нагоняющее на меня скуку. с другой стороны, позволительная ли это роскошь - разбрасываться годами жизни, тратя их на образование и работу, которые мне не интересны? но всё же, здесь есть хоть какая-то уверенность в завтрашнем дне и в том, что следующие 30 лет жизни я не проведу в поисках удобного подвала для ночлежки и колбасы, заплесневевшей с одной стороны, чтобы её еще можно было съесть.
   Поймав себя в пятый раз на таких мыслях, я поняла, что полноценно поздоровалась со своим двадцатилетием и всё-таки стала человеком, страдающим от безработицы, алкоголизма и проблем в личной жизни. более того, человеком, который считает, что всё могло быть гораздо лучше, реализуй он свой потенциал несколькими годами раньше, но, тем не менее, держится зубами за стабильность нынешнего положения и панически боится дёрнуться в сторону желаемую, но малообещающую.
     Впервые мне ужасно страшно оступиться и понять, что все мои ошибки идут по кругу и что подобно жене, в который раз прощающей измену мужу, я снова прощу себе неспособность заканчивать начатое и поменяю всё вокруг ради иллюзии,  что новое занятие окажется делом всей моей жизни. Этот страх отнимает у меня способность думать и двигаться куда-либо и вот я просто провожу ночи с монологами Кэрри Брэдшоу и вином, откладывая на потом, возможно, самый важный выбор в моей жизни. надеюсь, я смогу закончить хоть какой-то вуз до 30 лет. надеюсь, я всё-таки найду правильное решение.